ผู้ชาย กับ ฉี่ : บอกนิสัย
คุณผู้ชายที่รักครับ
!!!
เมื่อตอนที่คุณกำลังทำ
ภารกิจส่วนตัว !!! อยู่อย่างเพลิดเพลิน
... หน้าโถฉี่ พงหญ้าริมถนน ท่อระบายน้ำ ข้างเสาไฟฟ้า ในป่าข้างทาง สระว่ายน้ำ คู
คลอง หนอง บึง ริมทะเล หรือ แม้กระทั่ง เปิดตู้เย็นยืนฉี่ เพราะความเมา ก็ตาม
รู้ไหมครับว่า
... การที่คุณยืนแอ่นปลดทุกข์นั้น มันสามารถบ่งบอกถึง นิสัยของคุณ
ได้เป็นอย่างดี !!!
คุณเชื่อหรือไม่
?
ถ้าอย่างนั้นเรามาพิสูจน์กันครับ
!!!!
ขอบคุณภาพประกอบ : GOOGLE
หนุ่มชอบสังคม
: คุณจะเข้าห้องสุขาพร้อมกับเพื่อนหลาย
ๆ คน มักจะไม่ค่อยเกรงใจใคร ส่งเสียงคุยเอะอะเอ็ดตะโล ล้งเล้ง เหมือนตลาดสด และที่สำคัญ
หนุ่มประเภทนี้ ... ไม่ค่อยจะปกปิด อาวุธประจำกาย !!!
(
เรียกว่า ขายของ อะนะ )
หนุ่มขี้อาย : เวลาที่ หนุ่มเหน้า เขายืนฉี่หน้าโถฉี่
ถ้ามีใครสักเดินเข้ามาฉี่ที่โถข้าง ๆ จะ รีบกดน้ำ และเก็บจรวดน้อย ทันที
ก่อนจะเดินออกจากห้องสุขา ... แล้วกลับมาเข้าไป ฉี่ ใหม่เมื่อเวลาปลอดคน
!!!
(
เอา ... เอาเข้าไป )
หนุ่มขี้ตกใจ
: หนุ่มขวัญอ่อนรายนี้ชอบที่จะ ฉี่เป็นจังหวะสั้น
ๆ พร้อม กลั้นหายใจ ไปด้วย ในบางขณะก็จะค่อย ๆ เหลียวมอง ... คนรอบข้าง
อย่างระมัดระวังภัย !!!
(
เก็บไป ฉี่ ที่บ้านดีกว่า ... ตรูว่า )
หนุ่มสอดรู้สอดเห็น
: หนุ่มประเภทนี้เวลายืนฉี่อยู่ที่โถฉี่ตัวเอง หากมีคนอื่นมายืนฉี่อยู่ข้าง
ๆ เขาจะแอบชำเลืองมอง ไส้กรอก ของคนข้าง ๆ แล้วมาเปรียบเทียบกับตัวเอง ...
ยิ้มหน้าระรื่นหากไส้กรอกตัวเองใหญ่กว่า แต่ถ้าเล็กกระจิ๋วก็จะตีหน้าเศร้า สงสารตัวเอง
!!!
(
สมน้ำมะหน้า ... มัน )
หนุ่มเปิดเผย : แน่นอนล่ะว่า หนุ่มทะนง จะยืนแยกขาอย่างมั่นใจห่างโถฉี่สองศอก
ไม่ใช้มือปิดจรวด กระดกอาวุธในมือ ... ออกแรง ฉี่ ให้ได้ระยะทาง ไกลที่สุด
!!!
(
แสดงว่า ... ตั้งตรงเด่ )
หนุ่มซื่อตรง
: หนุ่มรายนี้ เขาจะไม่ใช้มือประคองปืนฉีดน้ำ
ปล่อยมันเป็นอิสระ กะระยะครู่หนึ่ง ก่อนที่จะบรรจงฉี่กระทบจุศูนย์กลางของโถ ... อย่าง
ต่อเนื่อง และ แม่นยำ !!!
(
เอาไว้ไป ... ยิงเป้าบิน ด้วยกัน )
หนุ่มมักง่าย : ชายหนุ่มประเภทนี้ ไม่เมาก็ทำได้
เพราะเวลาที่เขาปวดชิ้งฉ่อง หากโถฉี่เต็มไม่มีที่ว่าง เขาก็จะฉี่ใส่ ... อ่างล้างหน้า
!!!
(
ดู ดู้ ดู ... ดูมันทำ )
หนุ่มขี้เล่น
: หนุ่มรักสนุกสนานประเภทนี้
เวลาฉี่แกจะ ไม่ธรรมดา เรียกว่า ฉี่แบบคนอื่นไม่เป็น
ต้องออกลีลาท่าทาง เช่น ฉี่เป็นวงโค้ง ฉี่สาดสูง หรือ ฉี่ลอดต่ำ บางทีสัปดนคน ...
พี่แกเล่นทดลอง ฉี่ข้ามช่อง ไปโถฉี่ข้าง ๆ !!!
(
ว่าง ๆ ลอง หกสูง แล้ว ฉี่ )
ขอบคุณภาพประกอบ : GOOGLE
หนุ่มไม่รู้จักโต : หนุ่มซีรี่ย์นี้ มักจะออกลูกแรงแซงทางโค้ง
ตะบึงฉี่แรง ๆ ตรงไปที่ตะแกรงก้นโถ พยายามที่จะทำให้ ... เกิดฟองมากมาย ล้นครั่ก และ เสียงดังลั่น
คับโถฉี่ !!!
(
เออ ... ปล่อยมันไป )
หนุ่มใจลอย
: ประเภทนี้ มักชอบที่จะ ยืนชิดโถฉี่
ปลดเข็มขัด รูดซิป แล้ว ... ฉี่ราดกางเกงใน !!!
(
เปลี่ยนมาใช้ผ้าอ้อมเถอะ )
หนุ่มนักสู้ : ชายหนุ่มคนนี้ คึกเป็นม้า เวลาปล่อยจะ ฟาดงวง
ฟาดงา แกว่งช้างน้อย ไปมาใส่โถฉี่ หลังฉี่เสร็จ ... เหวี่ยงเป็นวง เขย่าแรง ๆ 2 – 3 ทีก่อนเก็บ
!!!
(
ระวังม้าดีดนะ )
หนุ่มประณีต : สุดเนี๊ยบ เอกบุรุษ มือข้างหนึ่ง
จับจรวด ส่วนอีกข้าง ถือกระดาษทิชชู เอาไว้ซับช้างน้อยเมื่อฉี่เสร็จ แล้วก็เดินไปล้างช้างน้อยที่อ้างหน้า
... ซับกระดาษทิชชูอีกครั้งจนแห้งก่อนเก็บ !!!
(
ทำไม ? ไม่เอาไปเป่าลมร้อนวะ )
หนุ่มขี้แพ้
: หนุ่มกลุ่มนี้ เป็น พวกอกหัก รักคุด ตุ๊ดเมิน เวลาจะฉี่
จะยืนนิ่งคิดครู่หนึ่ง รูดซิบลงถอนหายใจดังเฮือก จากนั้น จะยืนนิ่งคิดอีกพักหนึ่ง รูดซิปขึ้นถอนหายใจดังโฮก
ก้มหน้าสะอื้นฮักร้องไห้โฮ ... แล้วเขาก็เดินจากไป โดย ไม่ได้ฉี่
(
โถ !
โลกใบนี้โหดร้ายจัง )
หนุ่มเจ้าเล่ห์
: หนุ่มเหน้ารายนี้ นอกจากยืนจะแอ่นตัวเวลาฉี่แล้ว
ยังแอบโก่งดากผายลมออกมาอย่างเงียบเชียบขณะฉี่อีกด้วย แล้สมันก็ ... ทำหน้าไร้เดียงสา
ไม่สนใจคนรอบข้าง !!!
(
แบบนี้ ... วันหลังก็แอบ ขี้ ไปด้วยนะ )
หนุ่มรักสะอาด
: หนุ่มรายนี้ เขาจะ
ล้างมือ 1 ครั้ง เดินไปที่โถฉี่กดน้ำ 1 ครั้ง แล้วก็ ฉี่ พอเสร็จ
กดน้ำอีก 2 ครั้ง บรรจงเช็ด จรวด ด้วย แอลกอฮอล์
ชีส เก็บจรวด ล้างมือด้วยสบู่ถึงข้อศอกนาน
2 นาที ปิดท้ายด้วย ... เป่ามือให้แห้งด้วยลมร้อน !!!
(
เสียวเลยตอนเช็ดแอลกอฮอล์ )
หนุ่มจิตรกร
: หนุ่มอารมณ์ศิลป์ มักจะสร้างจิตรกรรมบนฝาผนังห้องน้ำ
ด้วยการจับ พู่กันแอร์บัทส่วนตัว สาดฉี่กระจายไปทั่วผนังห้อง
... ราวกับจิตรกรสาดสีลงบนเฟรมผ้าใบ !!!
(
แวนโก๊ะมาเจอกับ ... ไอ้โก๊ะ หน่อย
หนุ่มนักเขียน
: หนุ่มนักขายฝัน วรรณกรรมน้ำหมึก ใส่อารมณ์เวลาฉี่แบบ
เงียบเหงา เปล่าเปลี่ยว วังเวง วิเวก วิเหว-โหว จน เยี่ยวหด ฉี่หาย
ปิดท้ายด้วย ... การบรรจง ตดเบา ๆ อย่างเศร้าหมอง
!!!
(
ฮือออออออออออ )
หนุ่มรักสนุก
:
หนุ่มเสน่ห์พราว
เมื่อ รักสนุก ก็ต้อง ทุกข์ถนัด เท่านั้น เวลาเขาฉี่มักที่จะ ... ยืนถ่างขา หน้าผากชนฝาผนัง ฉี่แรกสะดุ้งโหยง
ฉี่หลังกระปริดกระปรอย น้ำตาร่วงหยดแหมะ !!!
(
โกโนเรีย ถามหา )
จบแล้วครับ
... ตรงกับคุณบ้างไหมครับ ?
เอาเป็นว่า
... รู้ไว้ใช่ว่า ใส่บ่าแบกหาม ก็แล้วกันนะครับ !!!
เรื่องเล่าจากวันวารตอน พัดญี่ปุ่น
ขอบคุณภาพประกอบ : GOOGLE
ย้อนอดีตกลับไปประมาณ
๑,๒๐๐ ปีที่แล้ว พัดญี่ปุ่น ที่ทำจากไม้อันแรก ทำขึ้นจากไม้ Hiougi ต่อมาเมื่อ กระดาษ ถูกนำมาใช้อย่างแพร่หลาย
จึงนำ กระดาษ มาแปะทับซี่ไม้บนโครงไม้ เรียกว่า Sensu ที่ใช้กันมาจนถึงทุกวันนี้
ใน
ศตวรรษที่ ๑๗ ความนิยมของ พัดญี่ปุ่น แพร่หลายไปยัง ทวีปยุโรป
และเกิดมีการพัฒนา พัดญี่ปุ่น รูปแบบใหม่เกิดขึ้น เช่น อีวานเทล พัดญี่ปุ่นที่นำเอาผ้าไหมมาใช้แทนกระดาษและประดับด้วยขนนก
ซึ่งพัดนี้เป็นที่นิยมในหมู่ขุนนางหญิงในราชวงศ์หลุยส์ ของฝรั่งเศส
ขอบคุณภาพประกอบ : GOOGLE
Sensu
แบบดั้งเดิม จะถูกทำขึ้นด้วย ฝีมือของช่างฝีมือ โดย โครงพัด
ทำจาก ไม้ไผ่ โดยมีจำนวนก้านของพัดอยู่ระหว่าง ๑๐ ก้านไปถึง ๓๐ ก้าน จากนั้น แปะ กระดาษ
ที่ถูกพับเป็นรอยหยักลงบนโครงไม้ ซึ่งรอยพับแต่ละรอย จะกลายเป็นปีกของพัดญี่ปุ่น
จากนั้น จิตรกร จะใช้จินตนาในการวาดภาพลวดลายลงบนพัด
ขอบคุณภาพประกอบ : GOOGLE
นับตั้งแต่สมัยโบราณ
Sensu
นอกจากจะถูกใช้คลายร้อนแล้ว
ยังถูกนำมาใช้ในการแสดง ซึ่ง Sensu เป็นรากฐานที่สำคัญของศิลปะดั้งเดิมของญี่ปุ่น
เช่น ละคร Kabuki (คาบุกิ) และ ละครเพลง Noh
(โน)
ร้อนกาย โบกพัด ๒ - ๓ ที ... ก็คลาย หายร้อน
แต่ถ้า ร้อนใจ โบกพัดให้ตาย ... มันก็ไม่เย็น !!!
ไม่มีความคิดเห็น:
แสดงความคิดเห็น